主题: “我好爱你,我要娶你”,明白这几点的聪明女人,才能获得幸福!

  • 米可乐
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  • 发表于:2020/8/5 15:54:32
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你和当初很爱的那个女生结婚了吗?


世人喜欢的“大圆满结局”往往是“有情人终成眷属”;世人觉得最遗憾,最“意难平”的事情莫过于——有情人不能成眷属。

从事情感行业多年,我们既帮助了许多有情人促成“大团圆结局”,也看遍了感情中的各种“悲欢离合”,我们只能感叹:





相爱不易,相处更难!




明明曾经那么相爱的两个人,最终却很难走到最后,这中间发生的“内心辗转”和“琐碎摩擦”,大多很难被当事人宣之于口。





就像最近爆火的《三十而已》中钟晓芹和陈屿这对,一个做了不说;一个只活在自己的世界,从未接受自己“妻子”的身份面对现实,他们的心意不通,沟通不畅,各自把对方隔离于自己的生活之外,最终以离婚收场。





很多人觉得:“为什么感觉他们离婚之后,陈屿变好了?”其实,他一直有“好”的这一面,只是“深陷负面情绪”的钟晓芹,你让她怎么去发现这一点“好”呢?





所以,男女之间的磨擦最怕的就是“不通”,沟通“不通”就会产生误会;心情“不通”就会深陷委屈,一叶障目地只看得到对方的“坏”。




我们惋惜那些:“明明有幸福的机会,但就是因为性格、行为模式、不善经营而搞砸了”的“情侣”。





抱着“让有情人终成眷属”的美好愿望,我们有了今天的主题——





你和那个说过“要永远在一起”的女生,真的走到最后了吗?为什么?

我们整理出了以下这些回答,希望给那些“明明有许多幸福的可能,但偏偏因为各种愿意搞砸”的情侣们,一些启示。

赶紧来看看吧:



1

@汉客  男 36岁  创业公司CEO 

关键词:尊重、付出、索取

她给了我很多,却独独没有尊重,所以我提了分手。

我是一个创业公司的老板,我前妻陪我从小作坊做起,嫁给我的时候,岳父母不仅没要彩礼,还补贴了二十万嫁妆当成我创业的启动基金。




结婚之后,她对我也特别好,还陪着我到处看市场、跑客户,又当老婆又当秘书地照顾我。因为岳父母和老婆为我的付出,我一直很感激,也想更努力地对她好。

但因为这些钱和付出,我在岳父母面前一直抬不起头,他们总拿这个说事,频频提醒我要对老婆好一点。就连我前妻,吵架的口头禅也是:

“当初我嫁你的时候,我爸妈给了你那么多钱…...”然后把我骂得无法反驳。




十年来,我过得一直很压抑。




于是在一次简简单单的争吵后,我提出了离婚,她错愕,还后来还拉上了岳父母一起劝我,可我铁了心没回头。

可能很多人会骂我没良心,忘本,但只有我自己觉得好像解脱了不少。




男人会把女人为他的付出看在眼里放在心里,可如果在一段亲密关系里,连最基本的尊重都得不到的话,那再有良心的男人,也会被逼成“负心汉”。

愿意为男人付出是爱的表现,可是希望用付出来换回男人的宠爱,就是绑架。



2

@井研  男  34岁 工作室老板 
关键词:一起成长,扶持,安全感

我快三十的时候从体制内走出来创建影视工作室,当时也特别迷茫,我家里都觉得我在胡闹。

这个时候,我遇到了我的妻子,她很理解我这种“不想过一眼望的到头的人生”的想法,她也很有能力和才华,刚开始的时候,她兼职我公司的经理人,帮我找编剧,找演员,找各种门路。

她一直在帮助我,也成长的非常快,现在她已经是我们公司的金牌制片人了,在行业内也有了一点小名气,公司也发展的很快,安稳地度过了“5年危险期”开始下一个阶段了。

结婚3年,我们虽然最近几年都没有要孩子的打算,可公司就是我们的孩子,我觉得这样的链接比普通婚姻更稳固。

很多人觉得我们是“利益”为主的婚姻,但我自己知道我对她的感情有多深,她是我的知己,我的合伙人,我成功人生的奠基者,有她在我才有安全感按,我是离不开她的。



3

@www  男 29岁 程序员 

关键词:菟丝花、独立、担当


当初我说想照顾她一辈子的时候是认真的,但她可能会错意了。





她是那种男人眼中的“标准”女生,长长直直的黑头发,白白净净的脸,温柔的眉眼,说话也轻声细语的,温柔无害,恬静可爱。





和她在一起,我很有成就感,觉得自己是她的“大英雄”,是一个有担当的男人。





我真的很喜欢她,也特别想要保护她。




我帮她订车票,请她吃好吃的,给她买裙子,可后来她说她和公司的同事处不好,现在的工作也不是“她想要”的。





我以为她只是想换一份工作,就说会支持她,结果她先是去旅游,然后还想去学舞蹈......




从和她交往开始,我就没在意过钱这种现实的问题,因为我觉得我们的感情是很纯粹的,我也甘愿付出,但现在我觉得她过于依附于我了。





我无法承担“她整个人生”这样的重担,也不想再供养她了,真的承担不起。




我觉得成年人还是要学会独立,自己负担自己的人生吧,这样完完全全的依附别人,只会把对方吓跑的,我以后不会再找像菟丝花似的女朋友了,虽然温柔可人,但无法招架。

 



4

@威纶 男  33岁 摄像师 
关键词:舒服、融入生活、情商

我们结婚了。

我们是通过朋友聚会认识的,然后就自然而然在一起了,和她相处就两个字“舒服”。

她是那种典型的北方大飒蜜,利索爽快的性格,高兴就是:哈哈哈,不高兴了也能讲得通道理,不会事儿事儿的,也没有什么“我是女人你必须要让我”的那种小心思。

她想要我做什么都会痛痛快快跟我说,根本不用我猜来猜去的。最重要的是,她不会干涉我和朋友出去玩,而且她特别会来事儿,和我哥们混得都快比我铁了,我也愿意带她出去。


你看,我们过能过到一起,玩也能玩到一起,还有什么理由不结婚,我要是敢甩她,估计我的哥们都能和我绝交。


其实两个人能相处多深,关键就在于能不能融入对方的生活吧,如果你连对方的生活方式都不能接纳,那最后基本上就玩完了。

该融入的融入,该不管的不管,这也是我们最后能在一起的原因了。



5

@卷勇 男 31岁 编剧 
关键词:温暖、合适、接纳



我老婆一开始可不是我喜欢的类型,我年轻的时候根本不喜欢她这种“白开水”似的女人,我喜欢有劲有味的“可乐女孩”。




但是,和她相处一段时间,我就被她的温柔攻陷了,她是真的会理解你,包容你的痛苦,我会不自觉的把我的压力,我的怀才不遇和她说,她会静静地听着,她不会用敷衍的“套话”安慰你,而是抛出她自己的理解。




她说:“你觉得自己怀才不遇,那是不是有可能是你没有很积极的去找渠道让他们发现你,或者你其实还能写的更好。”




她的话不会伤到你,她也很在意我那点可怜的自尊心。其实我那时候是知道自己“没才”只是不想承认,但她说话就是很让人熨帖,我就有台阶下了,可以顺势承认了。

我现在知道了“白开水”才是人不可缺少的,还很“万能”,“可乐”虽然好喝,但只能浅尝截止,还“一碰就炸”,根本不适合我这种爱炸毛,又“自负”的文艺工作者。




很多你以为“喜欢”的人未必真“适合你”,合不合适还是要相处过才能下结理论。




6


@瀚洋  男  30岁 律师 

关键词:同类、势均力敌、反差




她和我是“同类”,都是“事业型”的人,我们哪怕在私下里也会谈工作,一点也不觉得扫兴,我们就是那种“以事业为乐的人”,这就是跟“同类”在一起的好处。




就因为她也是“事业型”的人,她明白“拼事业”到底有多难,所以哪怕我只取得了一点点成绩,比如我又拿下了个新案子,她都会表现的比我还高兴,还拉着我出去庆贺,这样以来我本来没怎么在意的“小成绩”也变得很有成就感了。


她不是那种“强势”的“女强人”,她在给你什么之前,会先问你想要什么?而不是把她“臆想”的好东西抛到你身上,这也是我们能坚持到现在的根本原因。




其实,两个相爱的人最终能否在一起,一定是因为双方的相处模式达到了某种“平衡”,双方的某些“需求”得到了满足。




比如:你可以很好的融入对方的生活,成为她生活中不可分割的一部分,或者你能理解和支持他的梦想,给予他安全感;又或者能够接纳他的不足,指引他变得更好。





总之,就是和他的人生“互通”起来,给他的生活带来好的影响,成为他人生中不可割舍的一部分,你们的关系就会产生超乎寻常的“羁绊”,还怕不能长久下去吗?

最后,祝大家都能和爱人走到最后,有情人终成眷属。

陪你成长,爱之所在。




每段感情的结束,都是从“变淡”开始的,更可怕的是面对着逐渐“被消磨”的感情,你却无能为力。




你依然还爱着他,他也未必不爱你,但就是感觉彼此离得越来越远,感情也难以为继。这都是因为你们的“相处模式”出现了问题,导致双方的需求都得不到满足,感情自然被一点点消耗殆尽。




那么,哪一种相处模式可以让你们长久甜蜜下去,走到最后呢?你们最适合的相处模式是哪一种呢呢?做个测试你就知道了~

在研究了上百个“幸福伴侣”的相处模式后,我们总结“好的相处模式”的特点:





1、掌握男性思维,做最懂他的人


2、平衡双方需求感,让相处舒适起来


3、愿望清单法,满足彼此的情感需要

来源:恋小爱
  
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